生日當天無意中收到Future Me發來的郵件, 正是10年前我給自己寫的一封信。雖然信件亂了碼, 卻應該跟我貼在blog的那封差不多吧!

我一直覺得那時候自己的文筆比現在好多了, 也許是年輕的緣故, 竟然也要坦率得多; 不然的話, 我也再讀不到這封信。

寫於2009年6月10日

給十年後的我，

你好嗎?

十年前的我，剛好十八歲，從青少年跨過成年人的門檻；
可以考駕照， 可以抽菸， 可以合法地蒲酒吧；
那時候，總覺得自己能輕而易舉地考上香港第一學府，畢業後在中環的寫字樓打拼。很天真吧? 都怪電視劇集荼毒太深。

現在的我，又將踏進人生的另一個轉捩點。
在社會打滾了數年，剛實現了一個小小的夢想 - 獨個兒到印度旅行； 回來以後，卻好像失去了奮鬥的動力和方向。
對於工作與夢想，有點迷惘，不知何去何從。

那麼，現在的妳，又變成什麼樣子呢?

我很好奇，十年後的妳
還是把什麼事都藏在心嗎?
會常常生悶氣委屈自己嗎?
依舊是很容易相信別人嗎?
仍喜歡窩在Cafe呷著黑咖啡翻著雜誌?
和從前的好姊妹好朋友仍然有聯絡嗎?
終究有遇上對的人嗎?
已經擁有露台的單位嗎?
妳去了哪些國家?
完成了哪些夢想?

然而，我最想知道的是，你過得好不好、快不快樂?
是的，我一直也希望妳會過得幸福
享受著現在的生活，
帶著勇氣追尋夢想，
不在乎別人的眼光，
為堅持的一直付出。
對於妳目前擁有的一切，別忘了珍惜；
對於我曾作過的決定，不要感到懊悔；
雖然妳並不完美，但一定得誠實的面對自己。

倘若妳過得不如意，感到悲傷難過，
也請好好記著，人生就是不停的戰鬥，
好好思考自己想要什麼樣的生活，什麼樣的自己，
再為自己所追求的幸福而努力。
我知道，妳所經歷、所感受、所體會過的一路累積，
會帶妳走出陰霾，找到雨後的彩虹和陽光。

願妳比現在的我幸福。聰明。又美麗。
這是我對妳的祝福，也是對自己的承諾。

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寫於2019年7月9日

給十年後的我，

你好嗎?

十年前寫給自己的一封信，竟然湊巧地在這個時間點收到。我一直相信每件事情發生都不是巧合，總是有其意義所在; 讀著那封信的我彷彿能看到那個年輕氣的自己在悄悄地替現在的我打氣。

沒有人會預計到，十年後的我又再回到同一個原點: 在社會上打滾了十多個年頭，放棄了別人眼中大好前景的工作職位，任性地祼辭實現了浪遊南美的夢; 從旅行回來後，卻依舊迷惘於人生的方向。

回頭一看，這十年還是經歷過不少:
花了九年時間在工作崗位上證明自己的能力
用了二年的時間以優異的成績唸完碩士課程
動了一場中型的手術體驗到身體健康的可貴
去了計算不清的旅行遊歷過亞洲歐洲南美洲
談了一段七年的戀愛卻遺憾地沒能走到最後
這十年平淡安穩的生活讓我窺探了人生的一種可能性，現在的我站在另一個十字路口上，再次踏上未知的旅途。

成長的過程注定會迷失，但只有曾經迷失過，才會更了解自己。

從2字頭踏進3字頭，心態上當然有所轉變。
然而，慶幸現在的我沒有被社會和歲月磨掉了自己的稜角， 個性依舊倔強好勝:
對於阿諛奉承的偽君子還是會不屑與其為伍
面對不公的事情仍會忿忿不平為自己發聲
偶遇低潮沮喪期仍能灑脫拿起背包獨自流浪

那麼踏進4字頭的你，現在過的是什麼樣的生活呢? 相比起從前的好奇與掛心，我相信你已經學懂了如何善待自己，活成自己最喜愛的樣子:
正在努力的事情是你喜歡的
臉上的笑容都是發自內心的
曾經流過的眼淚是自己懂的

雖然現在的我還沒有從失戀的陰影完全走出來，但我相信失去是為了好好清空自己，然後才能擁有更多美好的可能。如果夠幸運的話，希望你能遇上一個願意付出努力去維繫並跟你一起成長的伴侶; 倘若你依舊單身，我也相信你能享受獨處的生活。

請記著要一直發現生活中點點滴滴的美好。無論前方還有多遠的路，願妳依舊能保持初心，成為更好的自己。
"幸福不是旅途的終點，而是我們旅途的過程”

昨晚跟家人吃飯，鄰座坐了二女一男，談論的話題當然離不開世界盃，傾傾下又講到八爪魚保羅。
女: 條八爪魚估波真係好準喎，睇黎我都要跟佢買西班牙，不過唔知賠率係幾多呢?
男: 1點5囉
女: 咁即係買一千賠幾多?
男: 五百
女: 咁都唔算好多咋喎
男: 係架，你諗下喎，輸左就冇左千蚊，只係嬴五百咋喎
聽到呢度，我真係好想搭訕問下有邊種賭博輸既話唔係輸晒? 唔通真係賭仔心態既「有賭未為輸」?

你總會對我說 加油
有時候也會說 等候
適合的時候 有默契的問候
你總會告訴我 我懂
有時候只是聽 我說
每一季替換到 秋冬
你溫暖的雙手 總不落人後

我相信 你懂我
很多話 出口都不用
像是我的所有
你都能感同身受
我相信 你了我
微微的 皺著眉頭
你都知道我在難過什麼
我知道 你最懂我

雖然你的責備總是很嚴格
然而你的提醒有時很溫和
我能感受到 你說的 都是為我好的
******************************

每個人都渴望碰見一個最懂自己的人，
他會懂你的微笑，懂你的眼淚，懂你的小動作，懂你內心的感受。
我不喜歡掉眼淚，卻總是很眼淺。

最近又陷入情緒低落的週期，
睡不著，做什麼事都提不起勁，
心情就像近日的天氣一樣反覆。

我懷念那雨後的彩虹。

四天內看完厚厚的三本書。
1,842頁，很瘋狂。

幾乎沒有靜下來的時間，讓我思考那揮之不去的陰霾。
這樣很好，至少我不想沉溺在不尋常的情緒低落中。

換了新工作一個月多，卻不停地反覆問自己:"這是我想要的嗎?"。
在職場打滾了數年，每一次換工作時卻仍舊抱著戰戰兢兢的心情。總是害怕自己把事情搞砸，擔心跟新同事相處不來。
是自己能力不夠，還是自己不合適? 看似簡單的問題，卻如同"有雞先還是有蛋先?"，很難答。有太多的可能性，讓我很難區分出當中的差異。而所謂的不合適究竟是因為自己能力不足，工作表現強差人意，為了逃避面對問題找來的藉口；還是性格上未能符合工作所需?
刻下的我，沒有確實的答案。

處於工作低潮期的我，很努力的想提起幹勁，卻越覺力不從心。
然而，我知道時間不會改變現狀。
所以現在的我，努力地在調整著: 練習誠實的面對自己在工作上的瓶頸、督促自己找回原來那個自己。

看到你一臉笑容，猜想你應該過得很幸福吧.

想要得不到

想要的得不到
幻滅的過往卻緊緊抓住我不放
想要的夢太大但我的心太小怎麼都抓不牢
想要的總是沉默
時間沒有一刻停下來等我
想要的一切瞬間流走
怎麼想怎麼覺得虛空

這世界的尖銳太多
我不是全都能承受
要是我又表現的冷漠
全是因為我內心在退縮


其實我都知道，只是還是會失落。
想得到的只是一種肯定。

昨日看報紙，才知道「有邊讀邊 」真的會教壞人。
想知道自己中文水平，不妨做以下的測試，看你讀對多少個。
褫奪 (褫音齒)
繾綣 (繾音遣)
冗長 (冗音湧)
伉儷 (伉音抗)
遏止 (遏音壓)
乾涸 (涸音確)
售罄 (罄音慶)
猝死 (猝音撮)
骨骼 (駱音格)
抽屜 (屜音替)
酣睡 (酣音含)
劉以鬯 (鬯音暢)
轉捩點 (捩音列)
休憩 (憩音器)
尸位素餐 (尸音屍)
噤若寒蟬 (噤音禁)
身陷囹圄 (囹圄音零語)
舐犢情深 (舐音徙)
震古鑠今 (鑠音削)
贍養費 (贍音善)
皮膚白皙 (皙音色)
如火如荼 (荼音途)
病入膏肓 (肓音方)
汗流浹背 (浹音接)
搓圓揿扁 (搓音初)

我呢? 只答對了14個。

每次心情很壞的時候，都會重覆的播著這首歌。
特別是聽到這兩段歌詞的時候，總是能讓我cheer up起來。


總是得到很多 多到麻木自我
竟然差一點就忘記 手掌裡要有更多呼吸
曾經失去很多 多到放棄自我
黃昏最後一盞燈亮起 來得及撐開眼睛

我會永遠相信 開始掉下的淚
你和我的世界 痛褪去更清晰
我會永遠相信 不完美的完美
不管什麼世界 距離不是距離

一直很喜歡橘子的小說，特別是文案。
看著那段短短的文字，總是帶著淡淡的哀愁。

而最近常常想到的，是<還能再 愛嗎?>的這一段。

「不是時時刻刻

但

難免有這時刻

我們望著鏡子
我們問著自己
孤孤單單的我們
真
還能　再有被愛的機會　嗎？」


橘子文字債

同一天內，數個朋友也跟我提及三八婦女節當天所播出的星期日檔案 -「港男．講女」。
那天晚上，我剛好看了下半節。
「港女」這個話題，其實早已在各大媒體或網絡上有過熱烈的討論，節目內的言論也不算到位，卻依然能把這個話題又再炒熱。

看完以後，只有點啼笑皆非的感覺。
男人一方面埋怨女孩子刁蠻任性祟尚物質主義「公主病」，一方面又繼續縱容溺愛。
所以，我總是說，「一個願打，一個願捱」，沒什麼好埋怨。

最近，常常都在生悶氣。
因為工作跟預期落差太大，
因為連五分鐘都懶得花的回覆，
因為沒禮貌沒水準的人，
因為瑣事太多，
因為…，
或許，只是閒著沒事幹想得太多。

是冷淡, 是敷衍, 是生氣, 是討厭, 是忙碌, 是...什麼也好
可能, 只是一個藉口
反正, 已經不重要了
不想失望, 也不想勉強別人禮貌的應酬我
就這樣, 好了

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我的感覺，逐漸流逝。
從前曾話過要如何欣賞世界的美麗，現在只懂得放假去消費。

如果繼續這樣，我還是我嗎?
我還喜歡我嗎?
My Little Airport網站


重新回到起跑點，卻忽然發現，賽道早已消失。

最難捱的Peak season已經過去,
終於可以舒一口氣,

本來, 好應趁這陣子寫一下blog,
做點別的東西,
郤竟然提不起興趣.

書架上的書本不想碰,
手提電腦的裝置不想弄,
連話也不想多說.

It's scary.

所以, 又是時候停下來,
整理自己的情緒,
再重新出發.

這次, 放一、兩天假.
四處走走, 看看藍色的天空,
應該會好了.

*****************************

世間的一切都在燃燒, 人的全身都在燃燒, 這些是以什麼在燃燒呢? 我說是以貪火、嗔火、 痴火(在燃燒); 以生、老、病、死、憂、悲、苦惱、哀傷、絕望等(火)而燃燒.
<巴利文 律藏大品 火喻經>

近幾天, 不少人都來問我是否resign.
總數應該有十來人吧, 連我都感到莫名奇妙.
一聲都沒有哼過的我, 只是在嘆氣而已.

實情是, 兩位Senior的同事同時請辭.
在私而言, 我也替她們感到高興. 畢竟, 她們也該換個環境, 有更好的發揮.
只是, 我知道, 工作將會更苦.

換來的是, 我升職加薪了, 卻一點也沒有興奮.
加幅幅度不提也罷, 反正, 跟工作量不成正比.
進退兩難, 有口難言.

結果, 我匆忙地訂了往台北的機票+酒店.
趁天昏地暗前, 往外地休息幾天.
從請假到預定好機票, 前後只是兩天的時間, 趕得連行程都沒有想好.
這個星期天便出發了, 管它了, 到台灣後才算吧!

躺在床上, 過去的片段就如鬼魅般纏擾著我.
回憶不斷地快速搜索.

鏡頭一轉, 回到十八歲那年的暑假.
那年頭的北京還是如昔, 傳統的設築物,
一磚一瓦都能攝取人心.
而我, 迷失在那迴腸蕩氣的宫廷故事中.

快格前進後, 重演著寶勒巷的一幕,
身體的水份都變成酒精,
在呼吸著的同時, 遺落了我的一部份.

然後, 重拾了那遺失的感動,
巧合似的場景和人物,
在生活中進進出出,
卻突然落幕了.

記著的, 就只有苦澀的往事.
連面孔都模糊起來.

Damn, 又是清晨的五點.

在雜誌上, 看到這兩篇文章:
其中一篇是梁文道的<城市人的中轉站>, 談的是日本燒鳥。
「…日本吧台真正巧妙的地方, 是它非常適合一個城市人。｣
「…不難想像, 為什麼東京的上班族喜歡到這種地方, 又為什麼越來越多的城市人喜歡自己的餐廳變成這模樣。我們因人而沉重, 想在工作的地方與家庭之間找到一個純然屬於自己的地方, 暫時斷絕一切義務的連繫, 人間的束縛。可是我們又不免寂寞, 想藉著溫熱的陌生人取暖, 就讓他們的聲音成為你的背景, 讓鄰座食客的身體變成你的屏風; 靠近, 但不要太近。｣

另一篇是黃偉文的<世界上最後一封電報>。
「…因為科技水準的不穩定, 時有中途斷線的情況出現, 所以無論是報喜報憂, 辦事談情, 掛念還是分手, 一來就是戲肉, 省卻了之前的客套恭維打情罵俏遊花園, 拳拳到肉針針見血反而有種實事求是的豪邁直率, 未被漫談閒扯所稀釋的真感情。｣
「…通訊太方便才有濫發濫收的訊息, 如今反而遺憾自己一生都未收過簡潔但浪漫的電報, 尤其在這個收SMS動輒要收6頁三個call的年代。題外話, 我覺得短訊世界最大的發明不是這個@是這個:)。文字第一次有表情。｣

忽然迷失在文字中, 我們所在的是什麼世代?
言不及義轉彎抺角. 我討厭.

工作愈來愈多, 心理愈不平衡.
今天同事提及年度的身體檢查, 唔知心理評估包唔包呢?

新同事日日準時六點下班, 而我日日九點幾十點走,
仲要返屋企check email同打俾美國同事傾野.
明明係返五日工, 但星期六都要死返公司做野.
如果唔係今日計過, 仲以為人工低過麥記.

所以, 唔好再同我講咩「能者多勞」,
呢d都係bullshit.

樣樣野都爆鍋, 仲要開會, train 新人...
得個三日, 做得幾多野呀?
下個星期仲要飛去上海開會,
真係如我同事所言, 死梗啦.

寫到這悝, 只是想讓大家知道.
雖然忙誇了, 但我還是安好的.